miércoles, 5 de enero de 2011

JACK FROST 1996



-FELIZ AÑO NUEVO-


Pues ya estamos de regreso, esperando que halláis pasado unas buenas navidades, y una buena entrada a este recién comenzado 2011. Bueno, vamos al lío.
Lo primero es lo primero. No hagan caso al bicho del cartel, no aparece bajo esa forma en toda la película, el muñeco de nieve es el clásico de toda la vida.


Dos años antes de la versión para toda la familia con Michael Keaton, en 1996 nos llegó esta adaptación con Michael Cooney tras la cámara, y la A-PIX Entertainment en la distribución, en la que el muñequito de nieve no es tan agradable con la gente.

Nos encontramos con un film muy, pero que muy flojo. Realizada con dos duros (por no decir que con uno solo), actores malotes y desconocidos, aunque a algunos les suene alguna cara, como la del sheriff (aparecía brevemente en Muertos y Enterrados). El muñequito está mal hecho, se nota demasiado que es de esponja, y eso que casi no se mueve (joder es que aún hablando no mueve la boca), podían haber comprao alguno de esos que venden en los todo a cien de los chinos, esos si tienen movimiento, cantan, se iluminan y seguro que hay alguno que hasta te hace la primitiva.


Del guión ya ni hablo.

Solo aconsejable para los muy fans de este subgénero de terror-comedia-disparates-psicópatas.

¿Y de que va esta película?


Empieza con el Tío Henry contándole a su sobrina pequeña la historia de Jack Frost, un psicópata autor de 38 muertes en 11 Estados (un cuento magnifico para contarle a tu sobrina antes de dormir). Pero cometió un error y fue atrapado, y esa misma noche a las doce será ejecutado.

Nos trasladamos al furgón policial, donde se encuentra Jack. Es de noche y está nevando cosa mala, con lo que no se ve un pijo la carretera. Se chocan contra un camión que viene de frente, y que transporta productos de investigación genética. Jack logra escapar, y se para a ver como los dos vehículos son pasto de las llamas. Se enciende un cigarrillo mientras sonríe. Lo que no espera es que debido al calor, el camión de los residuos genéticos explota, y todos los líquidos le caen encima. Como consecuencia se empieza a deshacer (literalmente), y todos los restos van cayendo sobre la nieve, hasta que no queda nada de él.


Pero cuando parece que es el fin, vemos como su ADN se mezcla con la nieve del suelo (en una escena cgi bastante baratita), y algo comienza a cobrar vida. Ya tenemos a nuestro muñequito de nieve psicópata listo para volver al pueblo (SnoMonton) donde reside el Sheriff que lo atrapó (Sam Tiler), y empezar a liquidar a la peña.


El nuevo Jack Frost no tendrá reparos a la hora de elegir y acabar con sus víctimas, un niño decapitado por un trineo, herramientas introducidas de manera poco ortodoxa en la garganta, un cuerpo humano decorado como si de un árbol de navidad se tratase ( luces, bolas y estrella incluida), y muchas otras que no desvelaré.


Aunque la muerte que me dejó alucinaó es la de Jill, hermana del niño decapitado. Y es que en el mismo día de la muerte de su hermano, ella queda con su novio ¡¡¡para montárselo en casa del Sheriff!!!

En fin, que ella tendrá lo que quiere, pero no de la forma en la que piensa, jejjejeje. Mientras esta en el piso de arriba, secándose el pelo, su noviete está en la cocina abriendo una botellita, por eso de animar el cotarro, cuando aparece Jack y se encarga de Tommy (lástima de vino). Jill, ya con el pelo seco, decide tomarse un baño ¿? e invitar al chaval (no sabe qué pasó a mejor vida) para que la acompañe.

Por cierto, se me olvidó decirles que Jack Frost tiene la habilidad de descongelarse y congelarse a voluntad, pudiendo entrar por debajo de las puertas, tuberías y otras rendijas. Aclarado esto, podemos seguir con el baño de Jill.

El muñequito, con ese poder, se materializa en la bañera de nuestra confiada chica, y la mata echándole un polvo, lo juro.

Un momento…

¿Desde cuándo los muñecos de nieve tienen pene?




La respuesta la encontraran en la foto de arriba. No es un fallo del traje, ni se le cayó la zanahoria que hace de nariz, simplemente se la cambió de sitio para el “trabajito”. Una vez terminado, se la vuelve a poner en su lugar, y en vez de un cigarro se enciende una pipa. Alucinante.

¿Cómo acabar con un ser que desaparece y aparece a su antojo?

Pues la cosa esta chunga, pero al final lo conseguirán, ¿o no?




Debido al éxito que tuvo, en el 2000 se realizó una segunda parte, más alocada que esta, pues el muñequito de nieve reaparece ¡¡¡en el Caribe!!!

Pero esa es otra entrada.

6 comentarios:

Marcos Callau dijo...

Y además de tener pene...¡no se le descongela!!!!!. En fin... lo peor de todo es que la imagen que presenta el cartel no se vea en toda la película, me parece decepcionante. Ha sido muy bueno eso de que podrían haber empleado un muñequito de estos que cantan... Seguramente el efecto hubiera quedado mucho mejor. Un saludo. Feliz año 2011 y que los Reyes te traigan muchas cosas buenas esta noche.

Gárgola dijo...

-Marcos, espero que tambien te traigan lo mejor para tí. Si lo de la traduccion de los titulos no lo entiendo, aun menos cuando meten portadas intentando que algo parezca lo que no es. En algunos casos son autenticas maravillas de carteles, pero en esta ocasión, la verdad es que es horrible el cartel. Un saludo.

Einer dijo...

Tío, me he descojonado con esta entrada. Al final no sé si verla o no verla. Lo que no he entendido muy bien es, si la peli es una mierda, el guión es muy flojo, los actores maluchos y se hizo con dos duros, ¿para qué hicieron la segunda parte?
Un saludo.

Alimaña dijo...

Lo único destacable es la originalidad de
algunos "fatalitys". Los Fx inconmensurables oiga...podrían competir en un mano a mano con "Star Wars", "Matrix" o los digitales de "300" si me apuras jajajajaa ¡Sublime!

Gárgola dijo...

- Einer, la respuesta es muy sencilla, siempre hay un tipo de seguidores para todo tipo de géneros, y este no es una excepción. Yo me divierto mucho con este tipo de producciones disparatadas, en la que no se lo toman en serio ni ellos mismos. Son realizadas para los videclubs directamente, y es hay donde alcanzan cierta popularidad, por lo menos en Yankilandia, como en este caso. Aunque a la hora de analizarlas hay que ser serios y decir lo que son, y lo que te vas a encontrar. Una cosa es que a mi me diviertan,pero si son malas, son malas.
-Alimaña, si, la verdad es que no tiene nada que envidiarle a Avatar, jajajajjaa.
Pues espera a que comente la segunda parte, donde habla hasta la zanahoria, y salen minis Jack Frost.
Un saludo y gracias por comentar.

miquel zueras dijo...

Reconozco que lo de la zanahoria se me había pasado por mi retorcida mente. Bueno, aunque la película no sea una maravilla me apetecería más verla ahora mismo que la edulcorada (más bien diabética) versión de Michael Keaton. Saludos. Borgo.