sábado, 6 de noviembre de 2010

THE GALAXY INVADER (1985)


Hay veces en que es mejor que te cuenten una película y ahorrarte el sufrimiento de verla. ¿Es este uno de esos casos? Puede que sí y puede que no. Ustedes lean y decidan por sí mismos.
El artífice de este producto es Don Dohler, habitual en este tipo de producciones de serie z casposas.

¿Y de qué va la película?


Comenzamos con una extraña luz que se dirige a la Tierra. David (un chaval que se encuentra circulando por en medio de un cerro), es testigo del suceso. La luz se pone a dar vueltas por el cielo, pasa por encima del coche, sigue dando vueltas y se estrella, o aterriza (solo vemos un resplandor a lo lejos).


Intuimos que se abre una puerta y algo sale del objeto que acaba de “aterrizar”, no sabemos que, solo se oye una fuerte respiración. El chaval llama a un profesor que estaba sobando, le cuenta lo sucedido, y le dice a David que va para allá cagando leches.


Siguiente escena, se ve a una pareja leyendo todos los periódicos del kiosco en la cocina (hay que estar informados, eso o que se aburren más de la cuenta). Empiezan a escuchar ruidos provenientes del sótano, así que armados con un cuchillo van a ver qué pasa. Es cuando vemos realmente al ser venido del espacio un extraño lagarto humanoide.


Posee gran fuerza y su piel es muy resistente (o mejor dicho, de goma, pues todos los objetos le rebotan), así que la pelea dura poco, de dos guantazos se liquida a la pareja, y se marcha del lugar.


Cambiamos de escenario y nos vamos a una casa donde están desayunando la típica familia sureña(los Redneck). En medio del papeo, el cabeza de familia (que en vez de recién levantado parece que viene de pelearse con alguna clase de bestia del bosque) empieza una discusión con una de sus hijas, hasta que ya se levanta y le pega tal ostia a la hija que se da por finalizado el desayuno. Pero esto no acaba aquí, la hija agredida le tira un vaso de agua y sale corriendo al bosque. El padre coge su pedazo escopeta y después de apuntar al resto de la familia sale en busca de la hija, mas mosqueao que una burra. El hijo sale detrás del padre, por temor a que le haga algo a su hermana.


Durante la persecución el padre se encuentra de frente con nuestro lagarto, que tiene en su ombligo una especie de pelota que brilla.


Como es normal lo saludan con la típica hospitalidad sureña, metiéndole un tiro en las tripas, como dirían ellos (primero dispara y después vuelve a disparar, jejeje). Pero no es tan fácil acabar con el lagarto, y sale corriendo del lugar, dejando abandonada su bola, que cayó al suelo después del disparo. Lógicamente la cogen (lo que no entiendo es porque la llevan en una carretilla, ¿tanto pesa o es que no la quieren tocar? Ya en casa, se reúne toda la familia para discutir sobre el gran hallazgo. Mientras tanto, el chaval del principio se reúne finalmente con el profesor. Aparece una pareja que parece interesada en la bola, y se la enseñan.


La llevan en la mano y no parece que pese nada, con lo cual sigo sin entender lo de la carretilla. La dejan en el suelo, la tocan con un palo y empiezan a salir explosiones del orbe ¿? Total, que se marchan todos menos el hijo, que se queda para volver a guardar la bola. Aparece el lagarto que le dispara con su pistola espacial (mejor dicho le toca y sale un resplandor, se ve que no es de largo alcance) y le vuelve a robar la bolita.


Mientras el resto (el padre y la pareja), van al pub del pueblo a contar la película donde se ríen de ellos. Ya de regreso el padre descubre al hijo en el suelo, y una vez recuperado le cuenta lo sucedido.


Como continua esto, pues al chaval y al profesor por los bosques investigando (por el bien científico), y a la familia a la cual se les han juntado los del pueblo en busca del lagarto (estos pasan de ciencia y solo ven la forma de ganarse unos cuantos pavos con su captura).
En fin, resumiendo, si os van este tipo de películas, pues nada, un visionado , como siempre digo y repito, no le hace mal a nadie. ¿Qué pasados unos minutos estáis hasta la %&&•$? Pues a otra cosa, mariposa.


Unos cuantos fotogramas de la película.





6 comentarios:

Marcos Callau dijo...

Fíjate que en mi opinión si esta película hubiera sido rodada en los cincuenta y en blanco y negro no sería tan espeluznante como parece. A mí el bicho me recuerda a la primera versión de "The thing". Lo mal es que el technicolor le hace mucho daño a este tipo de seres. Un saludo.

miquel zueras dijo...

Seguramente los años 80 mostraron los últimos coletazos del cine casposo. Yo recuerdo algunas producciones protagonizados por Atkinson ("El lago azul") y por la Julie de "Vacaciones en el mar". Uf. Borgo.

Alberto López Aroca dijo...

Pues yo creo que debe ser una obra maestra. Hay que verla ya.

Gárgola dijo...

-Marcos , la verdad es k si se hubiese filmado en los 50 o incluso en los 60 seria otro cantar.
-Miguel y Alberto. Que yo no digo que la peli sea mala por ser casposa, todo lo contrario, este tipo de producciones siguen teniendo su público, yo incluido.
Un saludo y gracias por comentar.

Alimaña dijo...

Este tipo de películas siempre cuentan con un nutrido de "incautos" seguidores entre los cuales también me incluyo. Hasta que no ves varias de estas películas tan casposas no les coges el cariño que considero que merecen. ¿Tendremos mal gusto?¿Seremos unos frikis? Me da igual lo que piensen los "refinados" devoradores del cine mas comercial jajajaja. Un saludo Gárgola

Anónimo dijo...

Yo vi la pelicula, aunque sea barata esta buena pues entretiene hasta el final. Lo mejor de la pelicula es la actuacion de la chica Theresa Harold, que aunque no sea una sex-simbol, es el unico actractivo que hace la pelicula inolvidable y compensa el mal agurmento.